øl + blogging = bløgging

Tenkte å gi en rask oversikt på hele Crack-hoe turen. Så kan jo begynne med å repetere at eg hadde 300+ kg med bagasje med meg. 13 pappesker à ca 30 kg hver. Alt gikk fint helt til eg landet i Krakow og baggage-claim område var stappfullt med ignorante kuksugere og fitteslikkere som dannet en spartansk ugjennomtrengelig vegg foran bagasjebåndet. Laidback og bedagelig som eg er, så setter eg meg ned og venter på at saueflokken skal løse seg opp så eg får hentet pappeskene. Etter vel kvarter tyve minutter kom eg på at det kunne hende at eskene mine var det første som kom, og at det dermed ikke var plass til bagasjen til disse helvette-jævla-fittehore-fitte-fitte-kuktrynene. Så eg gikk bort for å sjekke, og jammen var ikkje hele båndet dekt med pappesker. Deilig.

Så skviste eg meg inn mellom en 50 år gammal fitte-jævla-homo-kuk-fittetryne som var vel 2 meter høy, og en trivelig eldre dame som viste noe så uvanlig som tegn til intelligens og evne til å tenke selv. Så eg nevnte at eg skulle ta dette av så det blei plass til mer, og hun sa at de hadde gått fire runder allerede og gav umiddelbart plass så eg kunne komme til. Men tror du faen ikke den ignorante idiot-rævspruter-knarker 50 åringen benyttet plassen for å komme nærmere båndet så snart eg hadde fjernet så lite som en kasse? Jeeeeezez!!!! Uansett... tok nå av resten av eskene mens eg passet på å skubbe borti og dunke til den gråhåra retarden for hver eske eg fjernet.

Etter dette tok eg taxi til Kra-kra-kraaaaaaakow (Krakow kommer faktisk av ordet Krak som betyr kråke, og navnet betyr sted med mange kråker) og ville sjekke inn på hotellet. Masse stress, email, mobilkomm. med dårlig dekning og ølpauser, så var eg inne etter 4 timer.

Bestilte room service, badet i karet, kubba, våkna, drakk, såg meg rundt, blogga (henvisning forrige innlegg), kjøpte kebab og kubba.

Dagen etter tok meg og min gode mann Usynleif turen rundt i byen på fotosjuuut. Bilder kommer senere.

Uheldigvis er Krakow underernært på pene jenter, og enten har de søtt ansikt med flat rumpe, eller søt rumpe med flatt ansikt, hvorav sistnevnte er mine preferanser. Det er ikke noe galt med det gode gamle "pose-over-hodet" trikset spør du meg. Uansett, så måtte eg hvertfall snikfotografere det av skjønnhet eg kom over. Så etterhvert skal eg legge ut bildeserie med kjennemerker og pene-jenter-som-ikke-vet-at-de-blir-fotografert i Krakow.

Over til hjemturen; en reise i forsmak på evig fordømmelse.

Det eneste eg manglet her var en djevel på skuldra som lo en kvinende og knirkende latter under hele hjemturen. Først varmet det opp med 25 minutt forsinkelse på flyet, som ble utvidet med ekstra 20 min ventetid på den stappfulle bussen som skulle kjøre 50 meter til der flyet stod.

Vel inne på flyet lurte eg på om det kanskje hadde vært lurest å handle på tax-free i Krakow med de 400 zlotyene eg hadde (ca 900 spenn), eller om eg hadde gjort rett i å vente til Norge for å få akkurat det eg ville ha. Hadde eg handlet i Krakow måtte eg kjøpt annengrads varer. Uansett; Lo and behold, we fleweth above the ground, and it was good.

Når vi landet ble eg overrasket over hvor mange folk som var på vei mot ankomsthallen. Når eg kom til ankomsthallen ble eg bekymret over hvor mange som allerede var i ankomsthallen. Så økte bekymringen da eg fant ut at eg måtte ut av tax-free sonen for å veksle zloty til kroner og bestemte meg for å stille meg i kø og friste lykken. Bekymringen nådde et orgasmisk klimaks når eg såg hvor mange som var inne på selve taxfree området. Uansett, kanskje de tok zloty, hvis ikkje så kunne eg bruke kortet. Visste akkurat ka eg skulle ha, lekte quarterback gjennom den stappfulle tax-free sjappa og fant det, og stilte meg i noe som stod stille nok til å ligne en kø. Eg tok 200 Petterøes og en helflaske primetime whiskey kalt Ardbeg og hold tett til brystet mens eg forberedte meg på en tålmodighetsprøve av buddhistiske dimensjoner.

Minuttene gikk, kvarterene gikk og etter vel 45 min. stod eg ca 20 cm fra der eg startet, og de centimeterene var det eg som hadde presset til meg. Tålmodigheten gikk på osen av restene i reservetanken og eg var en brautende 40 år gammel lav, halvfeit østlendig med utenlandsk kone fra å brøle ut i sinne. Folk prøvde seg hele tiden, og spillte dum når de ble fortalt hvor køen gikk. Eg underholdte meg selv ved å filme helvete (skal legges ut), og etterhvert åpnet de flere kasser og køen gikk... hold your camels... LIKE FORBANNA SEINT!!!

Kom tilslutt til kassen; "Kan eg betale med polske penger?"
-"Nei."
"Kor kan eg veksle da?"
-"Ute i hallen."
"Kordan kommer eg tilbake hit da?"
-"Det går ikke."
*HVA FAEN ER DET FOR ET JÆVLA RETARDED SYSTEM!!!? HVEM IDIOT MED DOWNS HAR BESTEMT DETTE!!!?*
"Ok... jaja, det var jo litt dumt, betaler med kort eg da."
-"Ok."
*kortet avvist*
"Hmmmm, det gikk litt dårlig"
*SATAN I HELVETTE FAEN SATAN JÆVLA KUK OG FITTE HOMO-FITTE-DRITE-FLYPLASS SATAN!!!*
-"Har du noen andre kort du kan betale med?"
"Nei desverre, eg har bare de polske pengene."
*som eg hadde planlagt å handle på tax-free i norge med etter å ha vekslet de til norske kroner i inngangshallen din jævla skrankehore-fittetryne-idiot*
-"Ok, bare setter det her bak kassen eg da, i tilfelle du finner en løsning."
"Den e god du, takk skal du ha."
*Løsningen er at denne jævla fitteflyplassen brennes ned med alle ansatte inni, og bygges opp med en fuckings vekslekasse i ankomsthallen for faen satan i helvette!*

Så måtte eg jo bare gå tomhendt fra taxfree'en med en jævla masse zloty's og veksle de til NOK på utsiden. Jaja, kjøpte meg en øl og lot som om alt var fint, tok flyet til Bergen og stakk hjem med et smil plastra på trynet.

Moral of the story? Fuck bush, not Bush, unless you're gay.

og; Annenrangs taxfree varer er bedre enn HELVETTE SATAN I FITTE KUK OG RÆVPISS ingen taxfree varer.

Tytes.

PS.: Tok bilder av skatespots som skal legges ut for å rettferdiggjøre relasjonen til denne bloggen.